“Tenir conflictes de parella vol dir que la relació està viva”

BarcelonaTotes les parelles tenen el seu “tema”, l’espina amb què de tant en tant topen i aleshores les discussions no tenen aturador, o es queden enquistades, sense resoldre, però sempre a punt per tornar a esclatar. Lluny del que pugui semblar, en una relació, els conflictes no només són inevitables, sinó que també són necessaris perquè la parella creixi i evolucioni. Problemes com la falta de comunicació, la convivència, discrepàncies en l’educació dels fills, diferents maneres de valorar i entendre els diners o el sexe, així com pressions de les famílies polítiques poden convertir-se en autèntics bucles que, si no s’afronten amb intel·ligència, sovint condueixen cap a una ruptura.

De tot això en parla l’experta en conflictes familiars i de parella Mon Tur, que acaba de publicar el llibre Amor, hem de parlar (Penguin, 2024), on dona eines per afrontar i gestionar aquestes discrepàncies perquè la parella, lluny de ressentir-se, pugui créixer i ser més forta.

Després d’anys de fer teràpia, Tur ha pogut observar que, quan la parella entra a consulta, li resulta molt més fàcil parlar tranquil·lament i exposar els seus punts de vista. El problema és que, un cop torna a casa, les discussions acaben sent molt més acalorades. “Quan estan davant d’un professional, se senten en una situació més compromesa que quan són a casa, on és més fàcil que esclatin les emocions i s’acabin dient qualsevol cosa”, explica Tur, que ja va escriure el llibre ‘Divorcis amb amor’.

En tot cas, assegura que tenir desavinences no vol dir que aquella unió estigui abocada al fracàs. “Tenir conflictes de parella vol dir que la relació està viva, que als dos els importa el que fa i pensa l’altre. Una parella que mai discuteix i que a l’altre tot li sembla bé, vol dir que la relació és molt poc interessant”, considera. Això no vol dir, però, que discutir hagi de comportar una situació de “bronca i crits”. Es pot viure el conflicte des de la conversa pausada i reflexiva.

Preparar la conversa

Sovint, la gent entra en pànic quan la seva parella li diu la famosa frase “hem de parlar”. Per a Tur, però, també podríem girar la truita i, en comptes de creure que hi ha algun problema, més aviat pensar: “Que bé, la meva parella vol parlar amb mi”. L’important sempre és actuar i no mirar cap a una altra banda. I perquè aquesta conversa sigui fructífera, Tur recomana buscar un moment tranquil i en què es disposi de prou temps per parlar. Això sí, sempre s’ha de fer amb el cap fred, no quan estàs enfadat o en plena discussió.

“Ens hem de proposar saber escoltar-nos amb tranquil·litat, sense sentir-nos atacats”, diu Tur, que recomana prendre’s un temps abans per reflexionar sobre què volem dir i quin objectiu tenim amb aquella conversa. “Abans de tenir una conversa important a la feina, sempre ens la preparem abans. Amb la parella hem de fer el mateix: fer un ordre del dia, saber què volem dir i buscar el lloc i moment adequat”, apunta. Després, durant la conversa, és possible que surtin emocions com la ràbia o la tristesa, però com a mínim ja estarà tot més estructurat.

Si enmig del diàleg es comença a escalfar massa l’ambient i s’inicia una discussió, l’experta recomana aturar-ho i deixar-ho per un altre moment. “No sempre els conflictes es resolen amb una conversa, sinó que se’n necessiten moltes més”, diu Tur. De vegades també s’ha d’acceptar que hi ha temes que la parella no podrà resoldre, però haurà d’arribar a un consens perquè no traspassi a la resta de facetes de la relació. Un exemple: “De vegades simplement la teva parella haurà d’acceptar que no seràs amic del seu germà, però haureu de fer un pacte: el veuràs per Nadal i estaràs encantador, però no tindràs relació amb ell cada cap de setmana”.

Ara bé, quan se sap si una relació no té cap possibilitat de salvar-se? “És la pregunta del milió, i la veritat és que no se sap”, diu Tur. “Sí que es pot veure que hi ha parelles que no es comuniquen, que el que a un li preocupa, a l’altre li és igual, on hi ha carència d’objectius i interessos comuns, on falta amor, no hi ha il·lusió, ni passió, ni cap projecte en comú, encara que hi hagi fills”, enumera l’experta, que assegura que s’ha sorprès més d’un cop a consulta: “Hi ha parelles que les veus i penses que en tres mesos es divorcien i passa el contrari, que fan un feedback de tot plegat i després surten renovats”.

Al final, el compromís de voler solucionar les dificultats i col·laborar per trobar una sortida beneficiosa per a tothom és una de les claus per enfortir la relació. Això ajuda a mantenir-la més forta i unida, tot i els contratemps.