BarcelonaL'Aina (nom fictici) va viure una situació de maltractament psicològic que la va aïllar del seu entorn i va afectar-li molt l'autoestima. A l'inici de la relació, la seva exparella era molt atenta i la feia sentir especial: "Tot era de color de rosa: hi havia mostres d'afecte contínues, molta atenció, em feia molts regals que em feien sentir especial i moltes promeses de futur. Em deia que jo era l'amor de la seva vida i tres mesos després de començar a sortir ja em va demanar de viure junts", explica. Però els experts alerten que moltes vegades aquest bombardeig d'amor no és fruit de l'enamorament, sinó que és una forma de manipulació coneguda com a love bombing.
Els terapeutes de parella destaquen que en una relació d'amor vertader els sentiments són recíprocs, creixen de manera natural i les mostres d'afecte són bidireccionals. En canvi, quan hi ha love bombing les mostres d'afecte són desmesurades i intencionades, l'amor s'expressa de manera calculada i l'atenció flueix en una sola direcció perquè hi ha una persona que intenta enganxar emocionalment l'altra i fer-la dependent del seu afecte. La víctima idealitza el vincle i sent que ha trobat la parella perfecta, com l'Aina. "Em pensava que era amb l'amor de la meva vida. Em repetia que m'estimava molts cops al dia i deia que estàvem fets l'un per l'altre... Semblava massa bo per ser real i no vaig saber veure que no ho era, de real".
"El love bombing és simplement un dit d'una mà, forma part d'una bateria d'estratègies de manipulació que fan servir les persones manipuladores i maltractadores", assenyala Fanny Mas-Jordana, psicòloga especialitzada en abús narcisista i relacions tòxiques del Centre de Psicologia Barcelona. Apunta que els efectes del love bombing són com els d'una addicció pels canvis neuronals que es donen al cervell: "Fa segregar feniletilamina, l'hormona de l'enamorament, i sents que toques el cel, mai a la teva vida havies estat tan bé, tan pletòric, i tot perquè estàs drogat amb aquesta hormona, enganxat a aquesta sensació".
Quan la persona manipuladora ho consideri oportú, farà desaparèixer el love bombing i allà on hi havia compliments, gestos amables i promeses ara hi ha distanciament, silenci, crítiques i menyspreu. És aleshores quan, segons Mas-Jordana, apareixen "estratègies de manipulació destructives com el ghosting, el gaslighting o la llei de gel" i la persona manipuladora inicia una dinàmica de xantatge emocional on dona a la víctima un mínim d'atenció per reforçar la seva dependència i poder-la manipular, minvant més la seva autoestima. L'efecte del love bombing és tan potent que la víctima està disposada a excedir els seus propis límits per tornar a rebre l'afecte i amor del principi: "Sempre tornarà, és igual com la rebaixi l'agressor, la víctima ha quedat enganxada a la feniletilamina, a aquell estat celestial del principi", remarca la psicòloga. I l'Aina ho corrobora: "Va començar a tractar-me diferent, a ser distant, com si hagués passat alguna cosa entre nosaltres, i jo no entenia res, l'única cosa que volia era tornar a estar com abans, recuperar aquella connexió que teníem, no m'importava res més".
Els manipuladors saben que, com més aïllat estiguis, més fàcil seràs de manipular: "Comencen a aïllar-te dels teus amics i familiars parlant malament d'ells i comencen un atac frontal contra les coses que et fan ser feliç i et recarreguen les piles. Et volen dèbil perquè així poden fer amb tu el que vulguin", assegura Mas-Jordana. "Criticava la meva manera de vestir, de parlar, les coses que feia i també la gent que m'importava, amb qui li molestava que fes plans", exposa l'Aina. La manipulació de la seva exparella la va fer deixar l'equip de vòlei on feia sis anys que jugava: "Em va allunyar de tot allò que em donava vida, del vòlei, que era una part molt important de mi, i em sentia perduda".
Efectes devastadors
Posar el punt final a aquest tipus de relacions és complicat perquè quan la persona manipuladora nota que la víctima està decidida a deixar la relació, torna a fer love bombing per reenganxar-la: "Tot i que quan tornes a estar enganxat comença una altra vegada la bateria d'eines de manipulació destructives i et fan ballar el cap", adverteix Mas-Jordana. També és possible que la persona manipuladora decideixi posar fi a la relació "si troba un consumible més interessant": "Llavors et descarten: et retiren absolutament tota l'atenció, tot l'interès, tot, i desapareixen de la teva vida com si no haguessis sigut mai ningú", afegeix.
Un dels efectes sobre la salut mental que experimenten les víctimes d'una relació així és el trastorn d'estrès posttraumàtic complex. "És un estrès posttraumàtic de tipus 2, el relacional, que no és un trauma concret sinó el degoteig de moltes coses traumàtiques que fa que la persona no es reconegui, com si li haguessin arrencat una part d'ella mateixa, de la seva essència. He tingut gent que ha trucat a la consulta dient-me que es vol morir, és terrible", afirma la psicòloga. La complexitat del trauma fa que la teràpia convencional no funcioni en aquests casos: "A teràpia s'ha de fer un tractament basat en el trauma, anar mirant els moments traumàtics que ha viscut la víctima, que són els que la mantenen enganxada a l'altra persona, i a mesura que es va perdent la càrrega del trauma va desapareixent el desig de tornar-hi".
Mas-Jordana apunta que les persones que fan love bombing tenen un perfil narcisista o psicòpata i que ho fan perquè els agrada tenir poder sobre una altra persona: "Fan tot això perquè volen exercir poder sobre algú, ja que se senten tan inútils que necessiten utilitzar i menysprear els altres per sentir-se algú, i tenir una persona arrossegant-se per ells els dona una satisfacció brutal". Afegeix que els narcisistes ho fan "per validar-se a si mateixos", però que els psicòpates no, perquè són "persones sense ànima ni emocions, estan buides per dintre, no saben què és l'amor". Per a aquestes persones la teràpia no és una opció, perquè tot allò que aprenguessin ho farien servir per manipular millor: "No hi ha esperança per a elles i és supercontraproduent que vagin als psicòlegs perquè aprendrien més estratègies de manipulació i refinarien les tècniques. Se'ls ha de descartar, no hi ha res a fer", conclou.
Orígens sectaris
El love bombing té els orígens als anys 70, en una tècnica que l'Església de la Unificació dels Estats Units, considerada una secta, feia servir per atreure i retenir membres. El terme es feia servir per explicar com els líders de la secta enganyaven els seguidors a través de sobredosis d'afecte, de manera que aquests només se sentien protegits i segurs amb les mostres d'afecte desmesurades que rebien a la comunitat i estaven disposats a formar-ne part.
L'estudi The 'love' that religious cults offer and its effects on members afirma que el love bombing "és un mitjà per aconseguir un fi: una farsa per reclutar nous membres", i que és una tècnica configurada per controlar el comportament dels membres de la secta fins i tot després d'abandonar-la.