Les frases que no hauries de dir mai a la teva parella

Nova YorkUna amiga meva, terapeuta de parelles, em va venir a veure després d'una llarga setmana. Es va enfonsar al sofà, va tancar els ulls i em va dir: "Saps quina frase m'agradaria prohibir que diguessin les parelles? «Això no ho he dit mai»". És una frase, em va confessar la meva amiga, que escoltava gairebé totes les setmanes. I un cop que algú ho diu, tota la sessió generalment es converteix en una discussió sobre el que la persona va dir o no.

Això em va fer pensar sobre quines altres frases que desitjaven els terapeutes que les parelles deixessin de dir durant les discussions. N'he parlat amb diversos experts i aquestes en són algunes, els motius pels quals hauríem de deixar de dir-les i quina alternativa tindríem.

Generalitzacions

"Tu sempre..." i "Tu mai...". Aquests termes sovint són exageracions i no reconeixen l'esforç que està fent la teva parella, diu Kier Gaines, un terapeuta que treballa amb pacients individuals i amb parelles a Washington, D.C. La teva parella podria posar-se a la defensiva quan la diguis. "Amb aquestes paraules no estàs tenint una conversa per resoldre problemes. T'estàs posant en mode discussió en tota regla". En lloc de centrar-te en el passat, esforça't per quedar-te en el present, apunta l'experta, perquè "quan retrocedeixes en la història, la conversa es converteix en una cosa diferent", diu Gaines. Per tant, el millor és concentrar-te en el problema en qüestió, agrega, en el que passa en el present i deixar estar les altres vegades.

Desviacions

Alexandra Solomon, psicòloga de l'Institut de la Família de la Universitat Northwestern i autora de Love every day, diu que sent "Sí, però..." molt sovint a la seva consulta. Això es dona quan una persona expressa una preocupació i l'altra hi està d'acord, però després hi afegeix una advertència. Per exemple: "Has arribat 10 minuts tard", podria dir una persona. I l'altre, respondre: "Sí, però la setmana passada vas arribar tard tu". Fer servir la paraula però implica que "es comparteix la preocupació de forma superficial perquè realment no s'entén ni es valida", diu el Dr. Solomon. Per això, en lloc de muntar una defensa, l'expert diu que és millor intentar posar-se al lloc de l'altre, fins i tot dient-ho, per entendre què ens vol dir.

Comparacions

"Comparar la teva parella amb una altra persona mai és una gran estratègia –diu Gaines–. És una situació que observo molt sovint". Per això, recorda: "La teva parella és qui és i no la pots canviar". Jugar al joc de la comparació pot conduir a situacions de gelosia i "generar molts problemes d'autoimatge, minar la confiança en un mateix i l'autoestima dins d'una relació". Frases com "Això mai va ser un problema en les meves altres relacions" són una bomba verbal que "erosiona la confiança i la seguretat que tens amb la teva parella", assegura Wonbin Jung, un terapeuta de Silicon Valley especialitzat en el tractament de parelles LGTBIQ+. "El missatge ocult que sento com a professional és: «El problema que tenim en aquesta relació és per culpa teva». Per això és millor mantenir les altres persones al marge, diu Gaines, i concentrar-te a parlar sobre les seves pròpies necessitats. Això pot fer-te sentir més vulnerable, però és molt més productiu.

Fugir d'estudi

Ningú pot determinar quines reaccions són apropiades i quines no, assegura el Dr. Solomon. Expressions com ara "estàs exagerant" haurien d'estar prohibides a l'hora de donar respostes a la teva parella. El terapeuta diu que frases com aquesta sovint es fan servir per eludir la responsabilitat. En comptes de jutjar, afegeix Solomon, pots dir: "Està bé, t'estic escoltant. Explica-m'ho amb més detall. Ajuda'm a entendre perquè estàs passant un moment complicat". Sovint, instar la teva parella que es prengui les coses amb calma, gairebé sempre genera l'efecte contrari, diu el Dr. Jung. "És afegir llenya al foc. Com també seria perjudicial dir «Estàs boig o boja». Si un dels membres de la parella està enfadat, o tots dos n'estan, el Dr. Jung generalment els aconsella que es prenguin un breu descans i es calmin. O, una altra opció, segons Jung, és preguntar a la teva parella: "Què necessites en aquest moment?". Potser la resposta serà simplement una abraçada.

Respecte

Quan dius frases com "No n'hi ha per a tant" a la teva parella, el que està fent és assegurar que les seves preocupacions no són greus. "És denigrant i inexacte –afirma Gaines–. No es pot mesurar com l'afecta una cosa a una altra persona", afegeix. "No tens un marc de referència. No s'hauria de dir aquesta frase". En canvi, diu el terapeuta, pots reconèixer respectuosament que tens una perspectiva diferent sobre aquell tema. I després demanar a la teva parella que t'ajudi a entendre per què un problema és important i oferir-li tot el suport que puguis donar-li. Gaines em va dir que la seva dona, la Noémie, és molt organitzada i ell no ho és. Un cop, em va explicar, va deixar un bol brut de civada a la pica. Ella el va acusar de broma "de voler matar-la". I amb aquesta frase s'arrenquen un somriure. Aquesta és una bona alternativa al "tu sempre".