Les primeres relacions sexuals dels joves: arriben més d'hora?

BarcelonaHi ha certa alarma social sobre la precocitat en les relacions sexuals entre els joves. La psicòloga especialitzada en sexualitat i relacions Sílvia Catalán assegura, però, que no són tan precoces com la gent s’imagina: “És cert que sempre hi ha gent precoç, però la majoria a quart d'ESO encara no han començat a tenir relacions sexuals amb penetració”. Explica que no hi ha una edat ideal per tenir les primeres relacions, i que tampoc cal que es comparin amb la resta, senzillament haurien de fer-ho quan en tinguin ganes.

Això és el que va fer la Júlia (20) quan tenia 17 anys. “Tenia clar que no faria res que no volgués encara que em feia una mica d’impressió pels típics mites, sobretot per si faria mal”. Creu que potser aquesta por va fer que esperés una mica més. Quan va arribar el moment, no van sobreplanificar-ho amb el seu xicot i estaven relativament tranquils: “No la recordo com una nit espectacular, però va ser maco”, reconeix. Abans no havia parlat gaire amb els seus germans ni amb la resta de la família sobre com podia ser la primera vegada, però sí que n'havia parlat amb les amigues. Cap d’elles havia tingut una experiència boníssima i totes coincidien a dir que les següents sempre eren millors. Potser per això li feia una mica de por, tot i que no li preocupava.

Parlar de sexe en família

La sexualitat s’ha de treballar progressivament de manera natural des de la infantesa i anar-ho adaptant a l’edat de l’infant. Des que són petits se’ls ha de deixar clar que un mana sobre el seu propi cos, parlar-los de les parts del cos, de quines són íntimes i només les poden tocar ells o els pares en moments d’higiene… La doctora Berta Aznar, mestra en educació primària i psicòloga, professora i investigador a la FPCE Blanquerna-URL proposa parlar-ne amb naturalitat. Poden ser converses sense necessitat de seure expressament, perquè pot resultar incòmode. “La sexualitat és una àrea important de la nostra vida, s’ha de poder comprendre, expressar i tenir cert control sobre ella, que estigui ajustada amb la resta. Per això s’ha de normalitzar sense banalitzar-la”, afirma.

A casa de l’Ariadna (16) els seus pares havien parlat amb ella de possibles relacions sexuals, però sense entrar en detalls. En canvi, sí que ho havia comentat amb la seva germana gran i amb el grup d’amigues: “El que sabia era per les experiències que elles m’havien explicat i pel que havia vist a les pel·lícules. Entre una cosa i l’altra et fas una idea de com pot ser”. Històricament, els tallers sobre sexualitat es feien des de quart d’ESO fins a segon de batxillerat, però últimament es comença a primer d’ESO. Per saber què preocupa els joves, la psicòloga Catalán els demana que apuntin de forma anònima preguntes sobre els temes que volen conèixer. Les preguntes solen ser les mateixes: les noies volen saber si sentiran dolor o sagnaran, els nois com poden donar plaer a les noies o què haurien de fer per aguantar com els actors porno, i uns i altres pregunten per com es fa la primera vegada. La majoria de dubtes són sobre relacions heterosexuals, encara que n'hi ha alguna sobre com tenen relacions dues noies, com es fa sexe oral o sobre la penetració anal.

La influència del porno

L’Ariadna diu convençuda que les primeres vegades estan sobrevalorades, que és una experiència més: “Si se li donés menys bombo i platerets la gent en parlaria més i tothom estaria més tranquil”. Té un bon record de la primera relació sexual. Va ser quan tenia 15 anys amb un noi que ja tenia experiència, un detall que a ella l’ajudava a estar més relaxada. Admet que la primera vegada no sol ser la millor, però valora més tenir confiança amb l’altre per parlar-ne i intentar gaudir-ne.

El Sergi (17) coincideix amb l'Ariadna que la primera vegada està sobrevalorada, segurament per la influència del porno i perquè la gent en parla molt. Diu que després d’aquella vegada és més fàcil: “Un cop ho has fet, ja està, ara puc estar amb algú encara que faci un parell de dies que ens coneixem”. Fa un any hauria agraït saber que no cal seguir cap vídeo, que estar amb algú és molt més natural que el que mostra la pornografia. La pornografia, consumida per més del 90% dels menors de 18 anys, no representa realment el que és la sexualitat, el sexe, ni l’acte sexual. “S’ha de desnormalitzar, mostra una sexualitat absolutament androcèntrica, basada en el coit i no en el plaer, sobretot de la dona. Encara que pugui resultar incòmode, els adults tenen l’obligació de parlar amb els fills adolescents sobre molts dels mites del porno”, proposa la doctora Aznar.

Desig i fer el que sents

Quan arriba la pubertat i l’adolescència ja caldria mantenir converses més específiques sobre sexualitat i relacions sexuals, que siguin conscients que el més important és el seu desig: “Dic desig i no consentiment perquè el consentiment pot estar viciat per necessitats econòmiques o el consum de substàncies tòxiques”, apunta. Cal parlar-los de l’empatia cap a l’altre, demanar permís, assegurar-se que els dos gaudeixen, sobretot les noies. Les dades demostren que les noies acostumen a cedir algunes vegades sense que hi hagi desig. Aznar recorda que se’ls ha de deixar clar que és important que elles se sentin preparades i marquin els límits; és important el que elles senten. Als nois també se’ls ha de parlar de respecte, d'escoltar, del desig i del consentiment perquè pugui ser una relació sexual sana, saludable i basada en el gaudi de les dues persones.

L’estiu passat el Sergi (17) va tenir la seva primera relació sexual amb la seva parella. Reconeix que estava nerviós però no preocupat. Feia temps que es coneixien i feia un mes que sortien. N’havien parlat, però tampoc ho havien planejat: “Va sorgir. En tenia ganes i tenia confiança amb ella. Em va semblar més que suficient per tirar endavant”.

La Gisela (29) també va fer-ho quan ho sentia. Guarda molt bon record de les seves primeres relacions sexuals. Tant de la primera vegada amb un noi, que en tenia 16, com amb una noia, als 18. Als 16 era la primera experiència sexual per als dos, el típic amor d’estiu que es retroben cada any. Potser hauria preferit que no s’estrenessin els dos: per a ella, l’experiència és un grau, creu que les coses poden ser més fàcils, tot i que si l’altre és generós, atent i bona persona, segur que rutlla. Insisteix que la comunicació és essencial: “Ho intentes, experimentes i ho salves com pots”, comenta. La primera vegada amb una noia va ser molt diferent que amb el noi: “Encara saps menys què fer, quan busques trobes poca informació que s’ajusti a la realitat”. Per a ella el més important és que s’estimaven i van intentar passar-s’ho bé.